我不知道这是我第几次下定决心一定要更新,只知道这次的理由是看到一位故人回答了一份普鲁斯特问卷,然后我自然而然的想起我的.
我最近很老实地待在学校,哪里都没去.十一她们仨要来,我不知道欢迎还是抵触,总之怀着一颗忐忑的心,惴惴不安.
在南京的第三年,反而特别想家,前几天,竟然在给爸爸写信是失声痛哭,然后吓的不敢把那"充满感情"的信寄出,就一直那么放着,不去想它.
我每天都很困,怎么睡也睡不醒,吃饭上课,不逃课.然后上上网,听听歌.正经的垃圾生活.
前几天一直在想以后应该怎么办,这个事情困扰我甚至让我连豆瓣上的名字都改了.跟爸爸妈妈谈过了,突然就放松起来,其实他们也不知道,但是还是在尽力的安慰我.
暴羡慕那些知道自己干了什么,在干什么,要干什么的人们.
最近日子过得特别不顺。
比如暑期实践进展缓慢。比如和故人见面找不到以前的感觉。比如爸爸妈妈成天不在家。比如每天上午看安徽台的大时代却无心功课。比如昨天闹肚子一日卧床不起。
就好像大富翁里的衰神俯身，凡事都不开心。
不知道是南京的生活是我想的，还是回家的生活才是我真正盼的。我天天在时间中挣扎，然后一事无成。
身边的人来了又走，比如毛毛，比如哥哥。我又一如既往地羡慕别人的生活而自己却依旧如故。
有些人，你拼命地摆脱他，他千方百计地寻找着你；有的人，你每天拿着收集等着他与你联系却一直杳无音信。
这不是命运弄人吗？
在网上碰上jj，她说8月15日到9月8日回上海。我想，这次也许可以去了吧。
和33月定，jj下次回上海之时我们便去找她。没想到，这一天，来得如此之快。
然后兴致勃勃地商量行程，连住宿都已考虑到了。想来会去无印良品吧，还有渡口书店，也许还会去M&K。
眼前已经做好了太多的规划，只等着8月份去实现。
不过也给自己破了冷水，很多事，有了33和jj，也许就未必可以实现了。我们仨总是命不太好，恐怕这次又是前途未卜。
连续两天去鼓楼看独立电影，那个什么独立电影节在南京的分会场在鼓楼校区，于是慕名前往。
17日 13:30 剧情 薛宝鹤 下坡路
14:00 剧情 卫铁 远离
15:30 剧情 陈双庆 贼中贼
18日 13:30 纪录片（荷兰） 潮起潮落
15:00 剧情 刘智海 黑人
以上就是观影记录。下面我一一点评。：）
《下坡路》，我想恐怕给我一个DV我拍的会比他好上许多。
《远离》，今年北影的毕业大戏，艺术、技术都不错，不过思想性差点，怎么感觉那问题那么肤浅呢？
《贼众贼》，难道名字相同就非得带点《石头》的味道？不过，不错。
《潮起潮落》，有些boring，对不起，我睡过去了。
《黑人》，马马虎虎，有点轻微地粗制滥造。
也许我这样说有点不负责任，恐怕某些人会说那你拍来看看啊。不过，通过这件事我得出了两个重要结论：
首先，终于明白了为什么中国电影那么糟糕，原来连独立电影都可以拍成这个样子。
最后，永远不要被这种“电影节”所迷惑。
最近的状态是在《暗恋桃花源》。终于明白了真正的“物是人非”，大家都没有了欲望，只是因为要在一起才在一起的。然后我在反思，也许这样的剧，结果不会好的。
仿佛生活在幻影中，不真实，沉浸在自己编的故事中无法自拔，然后还坚持着自欺欺人，坚持着。然后也许只有这样才能弥补心中的伤。
看了《悲伤逆流成河》，然后想起了自己的蹉跎岁月。有一天，有人问我，你怎么总在讲你高中的事呢。然后，我就难过了，原来我一直鄙视的终于成为了我的怀念。
四维还是那个四维，轻易地打动了我的，我已经很久没有逐字逐句地看一本书了，特别是这样的内容的书。但是这个，让我看了悲伤，却流不出泪来。
然后想到了青春残酷物语，原来最最残酷的就是青春，我们有着无数的光阴可以虚度，我们有着无尽的青春可以挥霍。
但是突然我发现了，又要大一岁了。
最近没有说话的欲望。只是想一个人安安静静的，身边一个人都没有。
爸爸把那个历史悠久的包带来给我了，然后我又开始背了。与此同时，我们在google上搜到了那位故人，以及他的同学录，然后就有了他的邮箱地址他的手机号码，发了email发了短信，却没有丝毫回音。意料之中的事。
爸爸妈妈在杭州的时候又跟我提起了以后的事情。我把我的想法告诉了他们，他们说，你要找工作？还是考研好了。然后这句话，还是打消了我原来的念头，至少让我好好考虑了一下。也许暑假原本准备的去实习要被去新东方取代了，可是我依然有那个“找点事干”的冲动，不是说忘掉，就可以忘掉的。
很多东西，不是想忘掉就可以忘得掉的。但是我们总是要强调一定要、必须忘掉。想想，真可悲。我情愿多在自己的壳子里，从来不出来。
周五晚上我心情很好。于是破天荒地上了qq。
周四那天，发现一位故人在线上，于是跟他say hi，他没理我。于是，周五，我破天荒地将隐身改为在线，想看看他究竟会不会理我。
果然，没有一个熟人与我打招呼。
然后，在线的结果就是，疯狂的陌生人申请加为好友。然后，我破天荒地来者不拒。
为什么有那么多的破天荒？？？
引用两个对话。
某男：我想和你交个朋友，能出来吗？
我：您今年贵庚啊？（我看到他档案里写的37）
某男：37啊。
我：叔叔，你为什么不找个与你年龄相仿的阿姨交朋友啊？？？
某男：（过了一会儿）我喜欢年轻的啊！
我：那叔叔你怎么不找个10岁的妹妹来满足一下你的恋童癖啊？？？
某男没有了回音。
我：叔叔，我说着玩的，你别生气啊！
某男：我不跟小女孩一般见识。我有事，先下了。
我：叔叔，那我祝你早日找到适合的阿！
然后，心情豁然开朗。
......
某男：能问你个问题吗？
我：问吧！
某男：你还是处女吗？
我：不是。
某男：......
然后，心情更加好了。
突然觉得，原来只有这种时候，我才可以对自己的话不负责任，也只有这个时候，我才能随心所欲地活。即使这个时候的我，不是真正的我，也，在所不惜。
突然明白了，为什么那么多人喜欢沉迷网络，为的就是逃避真实的我们。
就在我为了得到那个未知的google的小奖品而努力奋斗的时候，我的那只四色的彩色铅笔又断了。真是不明白为什么那些珍惜的那些舍不得用的东西却总是在这种时候毫不留情地断裂。
成品是这样的。很有满足感。
我承认我懒，我不更新博客。
我把所有的话全说给jj听了，所以，就引用一下我们的信吧。
“向您报告行程：第一天，中午抵杭，下午，柳岸闻莺途径白堤到了平湖秋月，晚上在楼外楼用膳。第二天，乌镇一日游。第三天，绍兴，鲁迅故里（百草园，三味书屋等等），乘坐乌篷船到沈园，绍兴东湖，兰亭。第四天，灵隐寺，雷峰塔及西湖其他部分。第五天，苏堤一直到岳庙。第六天，胡雪岩故居。
对于杭州，我倒是觉得不错的。以前朋友跟我说，就是个大农村，我还是不认同的。因为我觉得的这是个"鲜活"的城市，美丽，不土气。不像南京。
旅途上很愉快，我订的锦江之星的旅店，交通也很便捷，唯一让人觉得遗憾的，恐怕还是人多。
和爸爸妈妈一起，漫步在西湖上，那天下雨了，然后我们走在苏堤，我突然特别感动。而且，出乎意料的，相处6天，仅仅在最后一天与妈妈有一点口角。呵呵：）这对于我已经很不容易了：）
爸爸妈妈看到了一块琉璃的挂饰，想卖给我做生日礼物。很美，也很贵，但是寓意深刻，是"家"。我犹豫很久，不知道该不该买，因为我实在是觉得花那么多钱去买一个我不是十分中意的东西，是浪费。可是拒绝了之后又后悔了，因为那是"家"。
也许，爸爸妈妈是非常希望我接受那礼物的吧，我，又不懂事一回了。”
还有，相片都垃圾si了，妈的。
the end.
沿滩走了许久，二人来到一座孤房前。
这确是一座孤房，最近的村镇也在十里以外。容融无论如何也想不出谁会孤单地住在这里。若无亲人朋友，风景再美，生活再安逸，也必然是一种折磨与煎熬。但她一想不出，便不再想，并无深思。
女人在大部分时间对大部分事情，有一种天生敏感的本能。
但这本能偶尔失灵。
容融再一次低头端详孟启与她相牵的右手。
孟启走到门前，轻轻地叩门。不等有人应门，他便推开并未上锁的房门走了进去。
容融的本能忽然恢复。她不禁起疑，即使是再交好的朋友，多时不见，也绝无如此毫无礼节地推门而入之理。除非二人之间的关系，极为亲密。走进房中，她疑心更盛，从房中装饰布局看来，这分明是个女子的居所。
她不由得把手从孟启手中抽回。
内室中娉婷走出一个少女。
她不过十五六岁年纪，生得也算美丽，但眉宇间一股淡并浓重的忧愁，却如挥之不散一般。
容融知道这少女一定被人伤害过。
她凄然望向孟启，只觉胸腔中有碎片落下，划伤心房。
少女见到孟启，双眼一亮，却又忽地一黯，已透出泪光。
她道：“你？”
孟启竟低下了头，道“是。”
一字虽短，容融却听得出，少女话中凄楚无限，孟启语间满是愧疚。她刹那觉得心开始混乱，如一个被打翻的蜂巢。
少女道：“你怎么会到这里来？”
孟启不敢触碰她的目光，只是低声说道：“我有事问你。”
少女的神情立时便冷淡了下来，似野外篝火突遭暴雨。她冷冷说道：“我知道。你当然不会因为想我才来找我。”
孟启不语。
少女道：“既然来了，何必拘束，我的家便是你的家。”她的眼光一动，看到了孟启身后有些不知所措的容融，笑着说道：“原来你已成婚了，难怪几年来毫无消息，也不写信与我。”
孟启摇头说道：“没有。梦扉，事情并非你所想的那样。”梦扉又笑了，道：“你还记得我的名字，我只当你早已忘了我这妹妹。”
容融听了这话，心中暗暗长出了一口气。
原来这少女是孟启的亲生妹妹。
孟启虽然寡言少语，若当真说话，却一向句句中的，从不显支绌。但此时被梦扉几句抢逼，竟然张口结舌，一句完整的话也说不出，只是不住地说：“没有……”
梦扉又道：“我知道你这几年在江湖上闯出了不小的名头，成亲也是平常之事，又何必否认，不让我与你一同高兴？”
容融本觉他兄妹二人说话自己不该插口，但此时梦扉误以为自己是孟启妻子，她终于忍不住辩白道：“我们没有……不曾成婚。”话一出口，心中竟突然空落落的，如行走中一脚踏空一般。
梦扉似寻似疑，对孟启道：“我知道你要问我什么。”
孟启抬起头看她，眼中有愧，亦有怜惜。
容融虽不知梦扉为何要一个人住在这僻远之地，但料想一个少女离群独居，必定萧索不便，心中有许多苦闷，一时对她十分同情。她不禁又抓住了孟启的手，但心中忽然想到方才梦扉的误解，心念电闪，又迅速将手收回。
梦扉并未看见，只是自顾自地说道：“你要问我爷爷在哪里打那把刀，是不是？”
孟启只得道：“是。”
梦扉道：“很远。上扬山，炼峰。”
不待孟启开口她又说道：“现在你知道了，是不是立刻就要走了？”
孟启没有回答。他终不能硬生生说“是”。
他回身走出门去，容融望了梦扉一眼，跟了上去。
背后有少女嘤嘤的哭声。
容融拉了了孟启的衣袖。孟启似乎叹了一口气，并未停下脚步，也没有说什么，只是继续向前走。
梦扉忽然道：“哥。”
孟启如遭电击，全身一颤，慢慢回过头。
他尽力控制住声音，淡淡说道：“你已不能这样叫我。”
梦扉眼中颊上全是泪水，却用嘲讽奚落的口吻道：“你以为我在叫你？我只是在叫我早已死掉的哥哥，西门梦启。”
听到这个名字，孟启眼中现出容融从未见过的惶然。
那是一种他在面对宁轩或非天时都不曾有过的惶然。
他再不理会梦扉，加快了脚步。
梦扉忽然在他身后大声说道：“父亲把你的命送给丁一也就罢了，却为何要把我的命也从我手中拿走？”
孟启似未听见。
走出三四里，容融方敢开口，怯生生地问道：“西门梦启是谁？”
孟启没有回头，只是冷冷答道：“西门探幽的长子，西门梦扉的长兄。”
http://www.cmfu.com/showbook.asp?Bl_id=90627
这是一位故人在他人生中重要时刻的作品，我有幸在那一段时间与他相识，于是他把我写进了文中。
《苦器》是地狱的意思，但是我记得，它曾经叫《江湖》。
Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
不干什么，难道要吻他吗？
Q2:写首自己最最喜爱的歌？
Mavis的sometimes
Q3；最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色
蓝色
Q4:2006年你最后悔的一件事是什么？
爱一个人爱的不能自已
Q5:曾经有过最被感动的事是什么?
哥对我说，我是永远站在你这边的啊
Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈？
爸爸
Q7:你最想要的5样东西:
取之不尽的钱 好的身体 爸爸妈妈快快乐乐的每一天 爱我的人 还有 想不到了 阿拉丁神灯吧
Q8:,最后一次发自内心的笑是什么时候：
经常这样笑啊
Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行:
意大利 米兰
Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天：
出生的那日
Q11:你心目中理想的爱人是什么样子呢?
帅哥 多金 与我志趣相投
Q12：最想实现的三个愿望是什么？
幸福过每一天 爸爸妈妈健康愉快 所有愿望都会实现
Q13：用所有你想得到的形容词来描述我给你的感觉，真实最重要！不许开玩笑
敏感 自以为是 容易受伤 全心全意对我好
Q14：如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？
点石成金 这还用说
Q15: 最喜欢哪部电影？
最近是the mission
Q16 :与喜欢的人见面,想要穿成什样子？
女打手？
Q17:如果有来生，你选择当. . .
一张纸？一口水？
Q18:最喜欢的食物？
没有啊
Q19：如何向喜欢的人表白
“我很好奇如果我说我喜欢你你会怎样回答。”
Q20：如果你爱的人不爱你怎么办？
试着努力，然后放弃
Q21：你会选择having *** before marriage吗？
sure 21世纪了呢
Q22：如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？
大哭，然后继续生活
Q23：如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么？
找东西接着
Q24:世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？
和爸爸一起
Q25:如果让你选择做一个电影中的角色,你会做谁?
山田
Q26:你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？
在乎
不会
Q27:想要拥有一个怎样的圣诞？
和爸爸妈妈一起
Q28：如果你很爱你老公（老婆）,可他还有个affair, what would you do？
如果他爱我，就算了吧
Q29：你觉得我漂亮挖？瓦咔咔！
还好吧，你知道我会这么说的
Q30：你觉得我幼稚吗？在为人处事方面. . .
相当
Q31：我有必要减肥么？
这个~~实话实说~~没有
Q32：你喜不喜欢我？
你说呢？
Q33：你最喜欢的一句话是？
瘟猫
Q35:你最喜欢什么动画片？
Honey & Clover
Q36:你讨厌怎么样的人?
自以为是 自私自利
Q37变动:觉得我是个怎么样的女人或女生?
像玻璃瓶子......
Q38:会和一个你不爱但很爱你的人在一起么?
显然会的，因为是缺少爱的孩子
Q39：你爱人得了不治之症，你还会照顾跟随他吗？
这个~~视情况而定吧
Q40: 告诉我你初恋情人的名字
王某某
Q41：手机里留着谁的消息？
没有，每天定时清除
Q42：做过的最笨最傻最后悔的事情是？
考实验班，去文科班，报考南大
Q43:如果你可以变成动谩/卡通里的角色,你想变成谁,说出原因?
山田，爱她的人她不爱，她爱的人不爱她，可惜，我爱那个爱她的人
Q44:你睡前最后一个念头是什么?
明天早点起
Q45:被我点名了你开心吗？
非常不开心
Q46:你有失眠过吗?除了物理刺激和唱K看球赛之外,怎样才能失眠?
显然没有过，从不失眠，不过听广播可以让自己晚睡
Q47:要是有一天你发现你出生时候被抱错了,也就是你现在的爸妈不是你亲生父母,那你打算怎么办?
还能怎样 难道离开他们
Q48:如果有一天你不得不一无所有,而神让你自己选择留下一样东西(无论什么都行),你会选择留下什么？
爸爸妈妈
Q49:如果你中了500万，第一样东西要买什么？
房子
Q50:最喜欢我哪一点？
全心全意对我好
Q51：对待生活的态度？
消极的乐观
Q52：什么事情最容易让人成长呢？
被人泼冷水
Q53：什么是幸福？
自己觉得满足
Q54: 用一个形容词和一种动物形容你自己.
复杂 “硕大的小动物”
Q55：你觉得自己够坚强么？
不够
Q56：你有没有做过对不起我的事情？或惹我生气的事情？
总不能和你联系
Q57: 你是否相信会有执着的爱情存在着
当然相信
Q58:你相信有yesterday once more这种事情吗
...没可能吧
Q59：遇到事情的时候会把我作为第一倾诉对象否？要说实话哦~
你知道的，会的
Q60: 不会再有问题了。
有时侯我在想,倘若不是来到南大,我的生活,会是怎样?
不遇见他们的生活,会是怎样的呢?
看了某个在HK的小孩的blogs,感慨她真有时间有精力,废寝忘食地写着.然后又感慨自己的懒惰,明明有这么多事情,宁愿放在心里让他发酶.却也不愿意拿出来与大家分享.
自省中......
昨天我跟某鑫说,我20天看了17部电影,今天更正一下,是15部加一部日剧.然后又惭愧了,好象自己没有做正经事一样,天天不学无术中.
但是有一天哥哥跟我说看电影也是一种收获啊,我当时就觉得真是道貌岸然啊~~~~~
不过看好的方面,至少还读了读福柯啊,还看了两眼<中国大历史>啊,然后心理就还是满足点了...自欺欺人的人啊...
最近在计划着这个周末去扬州旅行.我想,倘若在憋在这个见鬼的地方,我总归是要疯掉的.
然后就开始期待着,心情也就好了起来.
今天拿到了<一个人上东京>，书的最后面都一篇后记。
看得我很感动。
“...而且如果一直待在老家，或许有一天会后悔‘唉，如果当时狠下心上东京，说不定自己的人生就会不一样了......’”
“...在东京住下来之后，才发现思乡病和经济问题都比当初想象的更加严重，甚至觉得在这里找不到自己的归依。刚上东京的我经常动不动就哭泣，老是怀疑：‘上冻经是不是一个错误的决定？’”
看到这个，就让我仿佛看清了现在的我。我想，不管怎样，日子总还是要这样过下去的。
正如书中写的“对于老爸老妈当时毫无怨尤的，让我这个危险女儿一个人上东京，现在更是心怀感激”。
呵呵，一个人住第二年了，虽然轻松却也寂寞阿。
最近一直一个人。其实，我貌似一直都是一个人啊。
那天一个人去压马路，路过ISETAN，进去，试了一顶ELLE的帽子。很喜欢，于是就当即买下。后来还买了一件ESPRIT的毛衫，他们都是那种质地很好又不张扬的东西，即使贵的有些不能接受，但还是欣然掏钱买下了。
花了钱，心中就舒畅了。虽然后来还是会为乱花钱而感到懊悔，可是在付钱的时候却从来不会考虑到之后的艰难。
给家里做了卫生，累得我手臂都抬不起来。但是还是开心，因为过程还是让我享受。
我拿着布仔细地擦了沙发上的每一个木条，擦了每一张CD的盒子，然后就这样度过了下午的几个小时。这才发现，劳动真的会使人愉快。
一狠心，把电脑里所有的pop音乐全部删除了。现在的就只剩下一些OST，一些日本的各种乐队组合，一些台湾、香港的独立音乐，许巍和EASON了。突然挺开心的，原来删掉孙燕姿周杰伦是那么容易，容易得就像当初下载他们一样。
今天看电视有了个心得:嫁人要嫁朴树.有钱,帅,话少.
如果一个老友几次三番地让你多吃多睡,向猪看齐,我都不知道这究竟是玩笑还是认真的了.看来,我还是太认真了.
最近电影很多嘛,时间也有,电视DVD什么都不缺,可是那些本来是我非常想看的电影竟然我一点兴趣都没有,就这样以匀速运动的方式按着遥控器荒度几个小时.
真是不知道珍惜时间啊,已经整整两周过去了,剩下不到四周了啊!
可是就算天天对自己这样说着,却也丝毫不能让我悔过自新,我真不是东西,更不是人.
昨天去了一趟什么douban上的"DK书吧",什么玩意儿啊,就这样就开书吧了,你家书还没我爸的多呢,还净是什么郭敬明方文山,楼上的香熏能够熏死俩仨的,还强迫我喝咖啡.
妈的,我看整个一书吧里就那复印机看得过去.
靠.
其实我最大的心愿,就是开一个书店,没准备开个先锋那样的,当然能够那样更好,实在不行就凑合着来,弄个小门脸,卖社科的书.
得,这社科可不是现在什么破玩意儿都能算进来的,就包括那么几类,经济历史社会政治,什么文学作品您就去别的地儿买去得了.
呵呵,这是我一宏伟愿望,哪天真实现了,我就全场8折,从开业到倒闭.
就这么定了.
生活是嘛???
好不容易盼来的假期就是如此,每天看老掉牙的电视节目,比如武林,比如倚天屠龙.我都觉得我自己无聊.
一本万历十五年,竟然洋洋洒洒看了一个礼拜,我都汗颜.
爸妈不在时,抓紧时间看电影,可是看过之后,又如何呢,除了豆瓣上的数字,便没有别的了.
然后我就扪心自问,仰天长啸,这究竟是生活,还是活着?
剪了头发,改变了心情,虽然考试的分数全部都已经下来了,但是也没有打破我的现状.无论如何,我就是我,也就这样了.
然后这样安慰自己,反正书也读了,电影也看了,假期不就是用来休息的吗???
自欺欺人.
不过内疚让我拒绝了爸爸的移动硬盘,反正只是用来装电影,还是不要好了.
这又算什么?
幡然醒悟?不是吧.
早知道日子是这样,还不如去旅游呢.出去散散心,反而好呢.
见了朋友们,没什么可说的,大家那么久分开了,也就没办法了,就连她们仨,到现在回来两周都没有见到.呵呵,朋友们啊~~~
不过这样挺好的,至少我每天特别清净.
难得的清净.
其实我一直想告诉你，我觉得自己对不起你。作为朋友，我做的不如33，我没有能够在上个学期与你保持联系。
你回来的消息我是通过33间接得知，那天我跟她发了脾气，莫名其妙地发了脾气，其实我知道为什么，我生气为什么你要通知她而不是我。后来她一句话点醒了我，说是我的错，是我没有跟你联系。
然后我反省了，真的，确如她所说。
JJ，其实你最了解我了，我在乎，可是有的时候又马虎，结果就这样，失去后又发脾气。幸亏有你们，真的，一直包容我，让我可以这样一直地，一直地任性。
所以这回，不仅仅是这回，还有以后，我都要和你写信。33虽然没有搬离205，但是我感觉我们之间明显有一个无法超越的鸿沟了，更不要说远隔大洋的你我了。于是这种威胁也就时时刻刻提醒我，不能再这样了，我真的害怕有一天，你们会离我远去。
回到家已经5天了，我不知道自己究竟做了些什么。每天就是呆在家中什么都不做，可是也还好，对于这样的生活，我没有不满，只是希望去改进。回来，还是那种熟悉的感觉，而那些天天可以看到的南京的东西，却依旧模糊不清晰。
我还是觉得很孤独，一开始我觉得是在外的原因，于是以为回到家就可以好些。可是现在，这种感觉依旧强烈，即使跟以前的朋友见面玩耍，依然孤独。恐怕是心的孤独吧，所以与人见面是没有用的。你不知道，我最近特别爱哭，经常突然就哭了，也许是因为电影中的某个片段，也许就是因为一点小事。今天甚至在看一段介绍天津的介绍片的时候就突然哭了呢，呵呵，看来人长大了，就变的脆弱了呢。
有人回来就一定有人离开,嗯,因为能量守恒定律呗.
就像刘天音回来,jj就离开了.连一面都没有见到,很遗憾,因为下次,还不知道是什么时候呢.
幸运地买了17日的t66的卧铺票，然后就感慨，上天注定也许我无法去参加挑战杯了，因为回家，不会有东西比他还重要。
为了要得到的而放弃，正常。
明天就要开始考试了，痛苦一下子，就坚持过去了。
博文
